在这个世界上，我想说却不能说；不想说却被硬逼着问。

  i didnt get what i want, but i get something was not what i want initially.

  高一的时候，我说，用十个月来修复；那么这次，我觉得需要三年。其实周围的朋友一直都有劝我少跟家里人吵架，只是当应灏那次说时，我觉得很感动是好久没有人那么对我说过了。

  我向来是很直白的，我自己觉得这样子做人不会让自己太累，但别人也许会觉得我是不使用大脑。anyway，我希望说我有什么缺点你直接指出来就好，为什么要把我的人生说得那么悲惨。反正我都是那么无用的一个人了，我们之间还有什么好说的？

  其实每次吵架都是为了那么无聊的事情，或许我就是那么无聊的人吧！

  前天一整天都奔波于江北这个区之间，在下午等待到快要晕过去之间，一转身竟然是马良。原来是他先将我认出来，只是我当时真的有够丑的，为什么让我那么丑的时候遇上他。坐在Starbucks，他跟我感叹说他都三十四了，我想问难道我就停止了时间的消逝吗？其实他和记忆中还是没什么差别的。原来真的印证了那句话，“有什么需要找我老马”。我已经那么久没有和他联系过了，之前找过他和Arthur帮忙，只是说我是florence。我就是经常去bother这些本来不太熟的人，最后就会把关系弄得很熟络。

  早上和严严在一起时，她就伤感说33姐你就那么要走了，然而我们整个暑假就只聚在一起一次。我想我们就是如此，随着我们彼此年龄的增长，每个人都有自己的事情要做，不能总像少年时那样无忧无虑地在一起。凡事都是想得那么美好，却没有去完成。

  而翔少爷，对我像对待matchmaker一样，说“既然她都来过了，那以后我也来你那儿看你吧！”

  吴梦达，依然那么个性，却那么sweet，在Paris时依然想起我，更是用Dominica的空气说爱我。

  fall，深深地一个拥抱，我们一路上走过来，从1996年开始，你是除Penny以外和我相处最久的人了。怎么你差别那么大了，而我好像这几年都没变过。

  杨志，小弟弟你也长大了，真是unbelievable地让姐姐我看到了你的改变。你也是我唯一初中那个班上还有联系的人（彦妹妹除外，他是自家妹仔）。其实那个hug你不用害怕，姐姐我又不会吃了你，偶尔打电话骚扰你是因为你已经成了我的姐妹淘了，i dont care u r still a man。不用想多了，你既不是姐姐我的调调，我也不是你的菜。

   现在已是凌晨，哭过的鼻子让我难受地不能入睡。我觉得，from some parts，我也变了许多。我已不是那种知道即将远行而提前收好行李的人了，取而代之的是明明只有五个小时了却还一堆东西堆在那里，不到最后一刻是不会去收拾的。

  转眼间就是八月了，再次离别的期限又一步步在逼近。

  七月的最后一个周末去了成都，回来那天重庆暴雨，火车就不停地delay。真是让我不得不联想起三年前的七月十八日。因为一个人而恋上一座城；每一次去那里都像有恋爱的感觉。虽然我和他已不再有联系，这座城我也经常在去，每次经过树荫盖过的自行车道时总会想起那杯临近午夜的iced soda。其实我是寂寞地时候才会想起他来。我已经记不起他的样子了，也是因为他，让我此后都有了记录生活的习惯，cuz i wanna hold every moment that touches me。

  七月的最后一天，我终于买了dreamt for a long time的单反相机，seems like i’m ready for my trip。

  外表温顺的我，其实内心亦狂野。最希望做的事是开着我的小越野驰于大草原上。或者是be a fashion designer。wild 才是我的天性。

  最近爱上了各式各样的鞋子，高跟的，平底的，人字拖的，赫本式的，更或者是贝嫂那种无跟的，觉得一个女人一定要有一双好鞋，因为它can take you to everywhere。

  真正江郎才尽的，我想应该是我才对。

  翻开以前的日记，连我自己都怀疑是不是同一个人写的。我的天啊，原来以前我是会用华丽言语来表达自己的情感的。

  所以，我是要多看书。首先，争取将《堂吉诃德》看完，再把《中国不高兴》看了。因为这两本小说我都有start，但是都看了一半扔在那里。

  这样才对嘛，看在我对其他都没什么追求的份上；这，应该算是一种极大的追求了。

  原来被麻醉是这样一种麻醉，四肢无力，同时，我也觉得我的意识在不清醒。我抖动我的双脚却觉得那不是我的双脚，口头上明明在回答别人的问题却又恍恍惚惚觉得那时我在回答吗亦或是在痴人说梦语。

  不知道为什么，昨天睡着睡着竟梦起了小姨和多多，醒来时眼角满是泪。

  昨天下午和sis吃了饭，神侃了一下午。果然我还是和sis比较match。他还是一如既往的神，而且他神的level又有upgrade，绝对已经超我了。Actually，这一年过来我已经没有那么神了，一个人的时候我还是很正常的，除了和sissie等人在一起时不是那么正常以外。所以我在想，哪一个才是真正的我？

  Florence，这不但是对生活得品味，也是一种对周围事物基调的定位，更是对骨子里的激情的衡量。如果都具备的话，then that’s so Florence。

   今天去医院拆了线，而且中午的时候也不单单只是稀饭+肉松的吃饭了，证明我马上就要出山了！！！

   虽然我作为一个重庆人，而且还拍拍胸脯响当当的说自己绝对很重庆，但是除了在家吃川菜，其实我更多吃的是粤菜。一般吃饭时间我会出现在两个地方，要么是家里要么在酒店。直到高三才吃过关东煮的我，一直被sissie说做人生不完整。经过这次我老爸带我东吃西吃的，我觉得我宁愿被说做不local我也不想去环境那么糟糕的地方吃饭。

这是铁山坪的椒麻鸡，看看这恶劣的地方，居然地都是土的。吃饭还得自备花露水，像我这种中国蚊子最爱的type绝对要被喷得人都不敢接近。其实对这个总体一个评价，绝对很local的重庆江湖菜，重口味，除了麻还是麻，不是小姐我的调调。

这是老爹那里新会所的样子，我还蛮喜欢这个调调的，我敢说这绝对是目前重庆最高档的会所了。除了装修，老爹家的“回锅肉”也绝对是全重庆炒得最好吃的。粤菜的技术也在不断提高中，不管是从颜色还是味道上来说都是。总得说来都是目前重庆粤菜做得最好的了。最喜欢包房里可以自己泡茶了，而且包房外就是湖，所以三月间最理想的high level去吃饭处非这里莫属了。PS,我觉得这里的小鲍鱼太好吃了，吃了一位我还想再吃一位。我明明说我要吃木瓜雪蛤，但是我老爸说换个口味，所以这是在桔子皮里的水果雪蛤，绝对是夏季消暑的最美味甜品。这才是小姐我的调调。

北碚三溪口的豆腐鱼，也是很典型的重庆江湖菜，其实还是可以啦，不过这道菜里我更喜欢的是豆腐，因为我是懒到一种境界的人。我只吃海鱼，因为基本没有刺。所以我是不怎么吃里面的鱼辣，但是豆腐真的很好吃，基本属于入口即化，非常的嫩。同样，这里的吃饭环境也很恶劣，基本属于就在路边边，而且我去吃那天还是下着小雨，而这个地方又在乡下，我是非常讨厌下雨的重庆，因为非常之脏，所以路边的大卡车一路飞驰而过的时候，你在街边吃饭的人背上也全是泥巴点点了。

  星期二的时候去拔了牙，现在是疼得我说话也疼，吞口水也疼。

  本来就是个大脸猫，现在脸都肿方了。更是终结了我的胡吃海喝记。唯独只有吃冰的时候，有一丝满足感。

  因为被应灏同学说我不够local，我老爸每天都给我安排一道江湖菜，搞得我是胃又快死掉了。每天两杯小酒喝得我是愁眉苦脸的。

  我的幸福时光只得告一段落了。

  终于拿到新护照了，也没有什么大变化。除了，expire time有了十年而已。不过我更喜欢老护照的号码。

  今天又下起了暴雨，一点都不喜欢雷电交加的感觉。

  其实是前天回到重庆的，但是一直忙到刚刚我才有空，闲下来。

  《功夫梦》，这部电影是我今年在电影院看的第四部，actually，I had a quite good time。像我这种不上电影院的人，今年算是相当productive了。应该说这次有把应灏同学折腾惨了，如果说按照他所说的weekend timeslot的话。其实他也没有带我去什么地方，in fact，I don’t really wanna go anywhere but just don’t wanna be alone；I want to，I need to stay with someone。而上个周末我又恰巧成了抢手货，N多人想请我吃饭都约不到我。那看来我还是很给应灏同学“面子”了，in fact bothered him a lot。

  这次北京行还破了我自己的挺多戒的，而且罪魁祸首都是Bobby。Alcohol， haven’t drunk it since Junior year in high school；soda， never drunk it though；eat after 7：00pm haven’t happened for a long time, I guess it’s like two years； Sleep after 12am， if it’s not for work I wouldn’t do that，however，I always slept after 12am these days，it’s my own problem though。

 

  Unfortunately, 在我北京行结束前一晚Bobby最爱的英格兰队输了，that really rained his mood。 But，it’s Germany， what a dilemma for me.

  自从2008年 6月分手以来，整整两年，的确让伟骏成熟了起来。I can truly tell his changing，看来人都是在和比自己年轻的人交往中成长的。

  白鑫哲同学依然很能侃，应该说是巨能侃，竟然一不小心就跟他乱侃了一个多小时。

  To my surprise，Jenny姐姐竟然都宝宝了。这是最令我吃惊地。

  Anna跳槽了，很久没有在MSN上看见她了。

  Rena依然神经兮兮地，硬要我什么时候从广州出境，好去看她。

  最扯的，我想是唐崇麟。因为和应灏同学在星期日的下午都已经不清楚身处何方了，而我又不想miss掉晚上的klose，所以就ditched TCL。然后他就说我们俩一定要对好口供回家，好交差双方老爸。I think that’s funny。

  旅行中最感动的应该是当怪叔叔hug me时说“不要回家再和你爸吵架了。”他是第五个人，第一个是邱雅文，第二个是Mandy，婷姐，龙龙。现在身边的人都是异常冷漠，大家都只存在于自己的感情世界里。而我，也不希望他们进驻我的内心世界。虽然我表面上总是疯疯癫癫，还被怪叔叔说是一半脑子是浆糊，一半时水，一运转就惨了；其实我不是。但想想曾经和姐妹淘在一起的时光，好像我是要比其他人神经更大条。但今年，当Sissi来Miami时，当我们一起shopping时，的确只有和姐妹淘在一起时才有那一面的我。仿佛我已经死了一年的fashion sense在和Sissi在一起的四天里又复活，that’s me，that is so Florence。和Sissi在一起，我会更像一个长着，或者说我知道如何去关心身边的人。怪叔叔现在虽然没有成为Flo最贴心的朋友，但会劝我好好处理和家人关系的人并不是常常都会遇到的。

  回了重庆，其实没有太好。我想我会更适合呆在一个不属于我的地方，例如北京。回了重庆有了好多心烦的事情。

  而现在，我真的觉得中国的现状好可悲。本来星期一是早上7,30的航班，但被取消了。于是我就改签了10,10川航的flight。而在PEK的T3航站却没有公用电话可供我使用一下，依照我老爸那种super non-hitech perso，他绝对不会在网上去查信息，更不会动脑子说我会改签下一班飞机。我就奇怪了，明明可以使用visa card拨打电话，为什么就不能打国内了，只可以打国际？在机场找人借手机，又被人误认为骗子，我怎么了我？我有必要买了一千多的机票跑到候机厅里来骗手机吗？为什么人与人之间那样lack of trust呢？难道大家就不觉得自己帮了别人，别人也会帮下一个人，并将这种爱心传递？我真的觉得好伤心啊，我都快在Gate 15前晕过去了。I really don’t like this。

  昨天去办护照，我真是受不了这些“国”字号的，真装怪。

  那么，美国更适合我吗？然而那里却跟寂寞。那我更喜欢中国吗？我想我是热爱祖国的，但我不喜欢他的一些地方。

  The greatest thing that I had for this trip was new friends，I always like to meet new people，cuz every new things to me will give me new experience and different sides of the world。

    I usually hang out with friends and stay with them most of the time; I even believe that kind of friendship that plays in TV series. I mean I still believe I and my friends will still have that kind of friendship, but I understood that friends are important but families are even more.

    In Chinese culture, a peaceful family will prosper, and my dad is one of those tradition-follower, by that I mean he thinks more towards Taoism. Some words like family or relative are almost equal in most of Chinese opinion. So, sometimes when we host some parties in my houses, my dad always invites a lot of relatives to our house, if it is just some weekends’ parties I would say that is fine. And to invite a lot of relatives to celebrate the Chinese New Year’s Day or mid-autumn festival is still okay for me. Anyway, those are all very traditional festivals, every family would celebrate them.  Unlike any holiday that every relative comes over, there is one special day-my birthday, that I would really be enjoyed if I spend time with my friends but not those relatives, that some of those relatives I do not even know their names or how to call them. To me it is very awkward that on my birthday party I do not know most of the guests there. But my dad thought otherwise, he decided to invite everyone, so I got mad at my dad, I told him I would spend time with my friends rather than those relatives. And I used the bitterest words at that time, I said "they are yours, but not my relatives; they are not familiar to me." My dad immediately instructed me that they are my relatives, and it is the truth will never be changed. At that moment, I thought my dad was the worst dad in the world, he does not know what I want.

    As time goes by, I think I get more and more mature. Especially once I had a great opportunity to go abroad to be an exchange student, during that year I have grown a lot. I was in a town called San Luis Obispo in California. I had not friends around me, which means I had to make new friends with people from different cultures. It is pretty hard to adapt to a new environment especially when people think differently. In the very first months when I and my dad made our weekly phone call he always asked me if I had some new friends or if the life was going pretty good over there? I always answered him in a very flat voice that everything is just as before, not very good but not bad. The times he called me is much more than I called him. In my opinion, if there is not much big deal happen to me then I do not need to call my parents. Thus, my friends say that I am a very independent person, but I think it is just not necessary to call my parents every day, and this does not mean we do not have a close relationship.

It was almost two years ago that a massive earthquake happened in China. When I heard the news from the News Report, it actually confused me the first time. It showed the map of China, and it pointed out Sichuan and Beijing both, two places that make no connection to me. And later it showed some building collapsed, children were buried underneath. I thought maybe some campus attacks happened. When I got to school, my friends saw me with no sadness on my face; they thought it was surprising that I did not look sad. I went to the office, and the front desk lady asked me if I know the earthquake has just happened in China, and I suddenly realized what had showed on the news was the earthquake. But I still did not know where the earthquake has taken place. It was one of the teachers who has helped me a lot in the school asked me if I need to call my family in China, since she just learned that my home is very close to the epicenter. At that moment, I suddenly felt I was so selfish, my teacher asked me to make the phone call is because she concerned with me just like she cares about all the other international students. But I am her nobody, I am my dad’s daughter, I did not realize I need to call him at the first time, but after other’s reminding.

I actually made that call in the teacher’s classroom, she shared the classroom with another teacher, and the class was just about to started. Those students in that classroom saw me got in the classroom with panic look, and the other teacher asked “so, she actually lives nearby that place.” And then, I heard people were guessing what happened, I guess they have already heard about the earthquake happened in China and heard about there was some connection between me and it. It took a long time to reach my house line, and it rang a long time but nobody answered it, so I tried the other line in my house, still no one picked it up. A bad premonition came into my mind instantly, but I still tried to call my dad’s cell phone. Every second I waited on line was like ten minutes long, finally, my dad answered my call, he told me because of the earthquake all the signals’ station had been collapsed, and they are been repairing. When I heard they are fine, I felt release right away. After I hung up the phone, all the other people asked me if my families are fine, after I said“yes, they are fine.” They cheered for me, all in a sudden I was about to cry. I have never imagined when the time that I may lose my families came to me, or I have imagined that, but I thought my reaction would not be that strong. After that, I understood that my families are all my most precious, without them I am just nobody and I have always depended on my parents. Maybe I am an independent person, but I still love my parents.

    Later on, after my exchange program finished, I went back home for one year. High school study in China was known to be very tough; after I got back I just cannot follow the normal pace of a regular high school student. And I just get used to the life in America, such as hang out with friends after 3:00 pm, and do not want to have classes 7 in the morning till 10 in the evening. I just felt the gap between my friends and me gets wider and wider, what they were talking I cannot follow, and what I think of one thing is so much different with them. They kind of excluded me from their clique, I just saw an invisible wall between my friends and built higher and higher, and I was so upset that I felt a sense of being betrayed. I stopped hanging out with my friends, and I stayed home mostly while I am free. It is nice just with families, I would have some little complaints about life or other things to my parents, and they could always give me suggestions to avoid those problems.  But outside home, nobody would like to have my complaints. When I got nobody to talk to, my families will always be the people that I can talk to and want talk to me. I am in the U.S. to have  my college education now, sometimes I still complain about the food here or hard courses through the phone, my parents always comfort me and tell me to have a nice mind to deal every problem I face.

    I understood that home is the safest place to hide, and it will always be there for me. It does not matter about meeting with setbacks in life, we are still young, and those setbacks will just be a class being taught in life, we definite need those, and they are not big deal. But, what truly sad is lack of care from families.

  其实故事里说我的朋友离弃了我，其实他们没有，因为我本来就是念的那种国际部，大家go through的都差不多，相反，再也不可能有谁那么能理解我了。

  但是，家人绝对是永远都不会离开我们的人。

  it’s sunny outside,it’s raining inside.

  换句话说，Florida什么时候又阳光不充足了呢？

  Flo，you’re gonna hold on to that， just one more week though.

  人有时候就是那样，明明有很多work去做，但却让时间流走不去做。那么我现在有点这种状态了。我明明被pressure压得踹不过起来，但这个下午却什么都没做，因为我无从下手。因为有太多的work了，我都不知道先做哪个，而任何一个我都没有头绪。

  accounting fraud，我不知道写什么，我连会计这门课都没上过呢，我能写出些什么呢？the quarrel，这出戏我压根都没看懂，我的reaction？我看了压根没感觉，我能写些什么啊？画画，虽然这个似乎听着最简单，虽然这个project在我的脑海里的image很美好，但我却懒得不想动。

  爸爸，我好想给你打电话，给你哭，and tell you i just cant take it more，如果可以我能不能明天就拿着我的suitcase回去，再也不要来这里。在父母身边什么都好，住得也好，吃得也好，家里也干净。however，我，现在越来越像个小妇人了。坐公交，做饭，做清洁，为了每个星期的grocery shopping而烦恼，因为买了什么也不会做，再怎么做也做不出婆婆端给我的那种感觉，买多了又觉得好贵。所以在冰箱里我的那个永远只有三样东西，romain lettce，yogurt，soymilk；而再多的也就是一瓶酱油，每天必吃的水果，oatmeal，可能还有方便面，that’s all my food，永远只有这几样，有时候就好嘴馋，胃酸就蠢蠢欲动。为了节约不必要的浪费，每天都提醒室友出门的话就关空调关灯；这些不懂事的孩子的习性永远都是跟在自己父母身边一样，永远不知道自己的习惯要有所收敛。或是我的形象都成了“你这儿又没做干净，你那儿又没做干净”，我想我没有办法看着东西乱作一团，那真的只能怪我老妈把我养成了“洁癖”！其实应该不是洁癖，应该是每个家庭都应该有这种干净的程度的，只是别的人可以看见了当作没有看见脏的地方，而我不是。我有时候想，我应该算是一个有责任心的人。如果说人是自私的，每个人都是，公共的部分都是需要大家来完成的，但大家都可以装作没看见，而我受不了，所以公共的部分都是我在整理。还好，每个到过我们家的人都说我们家好干净。  riht now，everything that i have been through it’s just so not Florence。这一点都不我，我从来不会像现在这样的悲屈的活着，我应该是最讨厌淋雨，出门有人接送的，从来都是养尊处优的；我也应该是一个像妖精一样的丫头，会喜欢坏坏的折磨人，而现在的我，是被生活所磨炼了吗，那种小资的浪漫都不存在了，我更像是一个贤妻良母了。

  才来迈大的时候我想转学，嫌学费贵了。后来觉得算了，因为这个学校的reputation好啊，以后毕业凭着迈大的毕业证也好找工作啊。现在又想转学了，因为我完全受了张草源的打击，她说她一年还没用到5000，那我真的受不了了。平时我在这里的生活也算节俭的了，在这儿又不怎么给自己买衣服（因为我实在看不上这儿的衣服），就喜欢看包包，反正鞋子我也是在这儿买不了的（因为码子太小了），化妆品也不买（看欧美人皮肤糟糕的那样子就知道他们的产品怎样了，所以我更喜欢日本的DD）；如果哪天我的信用卡上有一笔大大的消费，那真的不是买给我自己的，因为是买给妈妈和爸爸的。我不想我妈为了我在这里念书而节省化妆品的钱，我五四制的时候我妈还在用sisley的东西，到了初中就变成了lancome、estee lauder了，再后来我从美国回来以后我妈就只用biotherm、pure mild、loreal了，女人处在我妈这个年纪本来就应该好好保养，虽然她依然会定期上美容院，但我希望我妈在刷卡的时候无所顾忌，很开心，买她喜欢的衣服，她喜欢的鞋子，她喜欢的包包，她想在美克美家呆多久就呆多久。我也不希望我爸跟我说他是为了我而尽量少出门，虽然我明白说他白天总是在人潮拥挤、繁华的地方上班，所以他会想要回到家就安静一些，但是我希望他就算是为了我妈而出门也好，带她去看场电影，情人节的时候不要再是我买了巧克力送给她而说是爸爸送的。我还是喜欢我的爸爸西装笔挺的样子，喜欢他会很讲究穿着，不要为了我而去商场买东西的时候看着有打折标签的东西就兴奋，因为那不一定好，因为你始终是需要相信妈妈的品味的！同时，也让我这个女儿来renew your closest吧，我希望我的爸爸除了dressed in solid color for formal  occasion，在私下可以换上青春的颜色。所以，当我在 Ralph Lauren的店员把他觉得颜色不错的一件又一件拿下来的时候，我丝毫不犹豫地全要了。如果是给我自己买的话，我会在那儿纠结很久，最后还是觉得不买算了。在Lancome的时候，毫不犹豫的买下它这季出的最贵的系列，因为，妈妈我说过我不愿意让你这样，不要老是为了这个家，你要看的时尚杂志应该一直订着，因为你需要与时俱进，你要永远接受新的时尚潮流，这样你才能把我和爸爸收拾的好好的啊！

 

  第一次知道菲拉格慕的时候是99年爸爸第一次去美国给老妈和小姨带回来两双他家超级basic的鞋子，然后后来重庆有了美美百货，每次经过Salvatore Ferragamo的橱窗的时候老爸总是忘不了说两句他们家的鞋子超级好。虽然这个牌子对于我来说是从小就耳目渲染的，但是其实我喜欢上这个牌子应该还是这两年，应该是上次去香港的时候，在杂志上已经看过千百万次Incanto Shine的海报，然后第一次闻这个香水的时候，瞬间爱上了Incanto的所有系列。

  奇怪的事我第一次喜欢上的竟然不是他家的Clara而是Incanto，我想，这也的确是个爱情魔咒on me。一定是中了毒，难怪现在会朝着孤单一辈子的趋势而发展。

  每个女人都想要有一双Ferragamo的Clara，因为那个蝴蝶结是每一个女人最纯洁的心灵。（发明蝴蝶结的这个人真是个天才！）像Blair这种girly at heart的人，在第一季和第二季里面fully used蝴蝶结元素。而菲拉格慕的天才设计师无论在他家的hair accessories还是鞋子还有包包上都使用了蝴蝶结元素。其实说来就是一个简简单单的蝴蝶结，但我每次看到都有非常想要拥有他的那种冲动。

  而这个夏天，他家的Incanto又加入了新成员-Bloom。这款香水才出没多久，我是昨天在他家的官网上闲逛的时候发现他的海报的，但到他的第一眼我就被knocked out了。天啊，怎么感觉那么相见恨晚啊，我刚巧在这款香水出来时买了他家的Charm，而且发誓i’m done with perfume shopping。但是现在仿佛睡觉都会梦到他。我就是属于那种喜欢一样东西就会发疯的人，不买到他一定睡不着觉。Bloom的海报犹如一只优雅的芭蕾舞鞋出现在幽蓝和一望无际的草原的场景，总之我看到的是一个很girly的image。