Category Archives: 花落时刻

  一个比你优秀的朋友给你的鼓舞远不及一个没有你优秀的朋友给你的大。   那么谢谢你翔仔，i feel so inspired。同时我也明白了，一对情侣他们在一起时不管多少争吵，更爱对方多一些的那个人总是会不放在心上。一旦他们这次彻彻底底地分开了，即使他再爱她，在他心里面有的也只是她的不好，她想追回，他也不会回头看她一眼了。   亲爱的爽爽，你终于回我电话了。听到你声音的刹那，我绝对是带着哭腔说“我想你”的。   Only because i left “can u talk to me” on my MSN board，Peter W. is the only one who came and talk to me， i would feel that i got … 繼續閱讀 →

  当有人还在为西南旱区捐款的时候，青海玉树又发生了地震。   其实是在学校的邮箱里收到了来自CSSA的邮件里说的此事，否则我可能只会从同学的口中了解了。但我却不想像上次汶川那样involved了，否则我的心将更不在这里了。我只能默默为亡灵祈祷。   2010年，从年初的Hatti到今天的玉树，中间还有Chile，都发生过不小的地震，让我不禁想到是不是真的2012了。但如果是真的明天就是时间末日的话，而我依然在这破地方的话，我会想打开pinky acer，用skype给父母打个电话，让他们赶紧带上药和现金去西藏，而我，就让我死在这个人工岛上吧。反正明天也是世界末日了，衣服，包包有什么用？反正人类也即将灭亡了，外星人难道还在乎Coco Chanel？管他什么Prada， Loewe， Bottega，没有东西放在包里，我拎个空包出去干嘛呀？布加迪，Hummer，Limo，没有人为我提供石油我开个什么劲啊？房子，公寓，大城堡，没有人与我为伴我拥有它又有什么用？钱又有什么用呢？所以，我一定会抓紧现在所有的一切，赶紧上楼把二十包方便面吃到撑，再配上什么泡椒凤爪，担担面的调料一口气吃完，然后在床上抱着我的piggy等待。所以，我干嘛那样赶着修学分，反正我毕业那年迈大也都被淹没了。

  是的，我真的已经开始了回国前的准备，为了买到便宜$200的机票而在Miami这个地方多待上两天，而事实上我一刻也不想多停留。   本来在我这个年龄不都是应该留在父母身旁，想什么有什么的period吗？而我却在这个万人仰慕的国度里过着我并不期待的日子。我已经迷失了，我完全找不到自我，说的不是我想表达的，写的不足发泄我的不满。如果我开口跟父母说想要什么，因为我需要的是你们的关怀，如果你们不想给，仅仅一个“不行”就可以让我死心，却偏偏东问西问的不停闲唠叨，最后的结果还是不行。现在这个讲究效率的社会岂不是已经将你们淘汰了？你们给不了，而我只是对一个朋友随口说说此事，他却一口答应，那我满心欢喜地对父母说，“总是有人关心我的，”明明对于我是好事，因为有被关心的感觉；对于你们也是好事，因为不费一兵一卒也可以使自己的女儿开心。但你偏偏要冷言冷语相对，还说会给我那样东西的人是神经病。你凭什么？   每次我明明兴高采烈想要汇报最近又完成了什么，你却开口就是一泼冷水给我，我一点说话的兴致都没有了。我本来想要的就只是被关怀，你却什么都吝啬，那我岂不是心都凉了吗？

  已经是腊月间的二十九了，又是快过年了。本来对这一天已经没有什么期待了，偶然IEP的Lori说希望你们星期一都要来上课，你们不是那天过年吗？本来都觉得肯定是平凡的一天，她那么一说我倒觉得心寒了起来。   古人说得好，每逢佳节倍思亲；本来这段时间已经好很多了，time，it heals every pain。不能说不想家，想，但是不是每时每刻心里都在叨念这个想法。那种想念，是恰到好处的想，不会太腻也不会太远。但是过年这种时候，其实更需要的是一种氛围。即使是一个陌生的朋友在messenger上说一句“新春快乐”也会非常感动。我觉得那才是春节的魅力。   2009，没有总结。因为这是最幸福的一年。阔别一年的女儿终于回到了重庆，和家人渡过了十四个月，其间没有大的争吵，因为大家都想要忘记一年前的不快。争吵，在一个家庭中是必不可少的，其中有人扮演的角色不同，会有协调的人，他会unit people together and make people touched。十四个月之后，这个女儿重新踏上征途离开了，这一离开又是四年，或者五年，更或者，这个女儿在那个家的时间已经不多了。即使爱她的母亲终于在她百般的乞求下给她的房间装饰成了公主屋，但使用那个房间的人却是母亲自己。因为她是个很挑剔的女儿，也是个不听话的女儿，总是自己怎么想就怎么做，她以为自己很能干，一个人什么都做得下来，其实她却是最令人放心不下的人，明明自己身体不好却不会好好去照顾自己。她倔强的只爱吃一种水果，于是爱她的父亲就给她在花园里种上一棵果树，还开玩笑给卖水果的老板说我女儿可就喜欢吃这种水果，着收成不好不够我女儿吃我可找你算账。于是她等啊等，树上的果实长到了山核桃一样大小，又长到了一个小孩的拳头般大小，等到果子变成橙色的时候，这个女儿却早已离开并抱怨学校的dinning hall的水果不新鲜。这个女儿很懒，也很不希望别人为她担心，但她还是给父母说了自己最近的身体情况不太好，急得父母在另一边要她一定要去看病，要学会自己调养，不能乱吃东西。然而她却在这边不慌不忙地说知道了，却又不采取任何行动。   我说我不喜欢春节，那是因为别人搅乱了我们一家人的清闲日子。但我却喜欢人们为了春节而张灯结彩地布置。   2010，这又是一个落末的春节。

偶尔给人很高调的样子,她的性格自成一派。 常常被人说是忽冷忽热。 常常让人觉得她闷闷不乐。 拥有双重性格,要深处才会发现。 一半明朗一半忧伤,一半冷漠,一半热情。 对陌生人无视,对不熟的人外热内冷。 有时很霸道,强烈的占有欲, 人很懒,怕麻烦,但却喜欢和人搞暧昧，不喜欢勾心斗角，不擅长心机。 属于那种快热的人,会把把感情在最短时间内燃烧完；然而对于身边的朋友却不是，她会在心里始终留一片位置给他们，即使有过大争吵也好，会在某个曾经一起经历过的动作之后瞬间想起那个朋友，并原谅他。 人其实不敦厚,这只是外表而已,但并不是完全没有。 似乎看起来傻傻的,这是一种自我保护方式。 很讨厌别人骗她。 有时会很有耐心,有时没。 坚信美与爱之神维纳斯是她的守护神，所以品位很高. 喜欢自然的东西。 选衣服不会盲目追求品牌,会选择有质感的衣服。 她的体内充满了热情，不需要对方先流露出对她有好感她再散发出她的热情；她会勇往直前，即使被拒绝她也不会退缩。 可以说她低调，因为她希望在大众之中没有人注意到她，可以每天安静地出没于生活中。然而她一向是高调做事，低调做人；对于同一件事，她和周围的人处理会大不一样，甚至让别人大跌眼镜。其实她要的不多，她要的只是一个避风港，避风港对她来说太重要了，一个知心的朋友，一个她爱的并且也深爱她的人。金钱，名利，地位这些她看得很淡泊，唯一具备杀伤力的就是朋友的背叛。 她希望有一个自己的城堡，如果可以，她愿意用一辈子的时间躲在城堡里，永远不出来。她会在受伤后躲在一个人的角落里独自哭泣，其实她的内心很骄傲，这只是她不得已时的场景。她也很脆弱，很多愁善感的她虽然习惯在别人面前说些无厘头的感情处理方式，会伪装得很坚强，其实不然。她喜欢伤感的歌更胜过欢快的歌，她会喜欢文艺的电影。 她外表坚强，内心脆弱，孤傲只是用来保护自己，害怕被伤害，不会伪装自己，不会讨人欢心。 她喜欢阳光，喜欢热情的橙色；但是雨天她也不会讨厌，她虽然嘴上会说最讨厌下雨天了，其实她只是不喜欢弄脏，然而她热爱生活的每一个细节。她不一定很富有，她喜欢养尊处优，她有一种总是女王的感觉。 她也很孤独，寂寞的她从不轻言说爱， 她的爱很沉默，她也许会很喜欢一个人，但她表现出来的爱也许只有两分。但她却可以对周围的朋友说些过分亲密的话。    

  谢谢生命中曾经过往的曾哲毅，他告诉我的那句人生哲理我始终不会忘。人生中每个成长的阶段都会迷恋上某一件事物或是喜爱做些什么。那些我以为会是一辈子的爱好，最后会被其他所替代。   刚上高中那会儿非常欣赏李敖，觉得他敢讲，明明是个老头了思想还那么前卫。两年前，每个夜晚，窝在Faber家的那间房里不停地恶补《李敖有话说》。   现在，已经是大学生的我又喜欢上了郎咸平的节目。虽然说不上他讲得有多么对，因为economists try to address themselves as scientists， but they use a more complex method to explain Economics. Because they must do with whatever data natural experiment offered by history.但是听他分析很多现象，跟着他的思维走似乎也是对的。   不过听了他最近的一次讲座，心里面那个对西方帝国主义那个恨啊，是比日本侵华更可悲的。

  I just got a volunteer job at an English school，and i’m aheadin to Cambodia，i guess that’s it。   对了，终于读完钱钟书先生的《围城》了，看完了对钱钟书先生就油然而生了一股崇拜！   其实小说应该是反映他们那个时候的婚姻生活吧，但是   待续…

   原来高中毕业就是这种感觉啊，其实没什么感觉也没有。生活依然平淡，其实即使我表面上那么吵吵闹闹，内心却比谁都更渴望安静。    我想有时我是太冲动了，也太爱面子了，往往觉得说过的事情就是应该去完成，就算做了那件事会毫无保留的伤害到另外一个人。那个时候怎么我就会觉得那么有动力打算再考一次托福啊，可是我现在放假在家却丝毫没有学习的意思。    高中的毕业意味着我在国内的好多事情中止，甚至想念得要疯掉的人。我想那个人教会了我“一个阶段做一个阶段的事 人生才丰富嘛。”，我觉得他和婷姐教给我的是我目前为止每每想起来就会沉思很久的。    下个星期又会去成都，为什么呢？我去那里再也没有那种愉悦的心情了，因为我们再也不能见面了啊。我这么说，不知道婷姐又要说我多不争气了。可是他却是我天天发狂google的人，为什么，为什么他可以那么神秘的活着。因为我再也不能去找他了，其实去找他，他还会那么暧昧的回应我吗？既然再去这个城市也没有你的气息，为什么我还要去呢？     我重来没有想过要和你怎么样，只是我们彼此都喜欢可以和某个人有着含糊不清的联系，而且我，只是希望可以一直关注着你。你是结婚了吗，怎么那么安静了呢？安静得，全世界我只听到窗外的阳光。     我们遇见的那天，却是瓢泼大雨。

有的人一个接一个的离开了，剩下的是孤单的。天啊，又要开学了。 又是一个什么都没做的寒假，唯一学会的就是开始品茶了。  最近接触的一些事情让我想说，dear friends当你们请客的时候请做好一个主人应作好的礼仪而不是让你的好朋友提前到场帮你接待客人，在酒店预定也不应该是你的朋友做的。西式长餐桌的座位摆放是非常考究的，两头为上座，理当是主人做的，一次两旁的座位再是按照朋友的亲密程度坐的。作为客人最好要在主人定的时间稍稍提前一点到，并且带上一些小礼物送给主人。作为客人更不应该强加主人下一步应该做什么，而是看主人如何安排的。如果主人没有这个意思，可以稍作一定的提示，而不是直接否决主人此时的安排。出席不同的场合一定要有符合场地的穿着而不是太个性着装。并且在稍微有档次的餐厅请不要大声开玩笑，一大帮人拉拉扯扯大声说话的进场，就感觉是帮ganster，难道真的是想验证网上说的90后所有shorties吗？ 最近有人说我在黑色的羊毛大衣里穿衬衫配背心下面把裤子扎进长靴里的打扮很像OL，但是我却极度只想把自己弄得很低调至少没有过分的画彩妆了。只是用了chanel自然肤色的粉底，和lancome加长浓密性的睫毛膏。没有那些妹妹看起来甜美，只是很想安静一点。包括我都没有用拎包，为了搭配我的低调我竟然用了全身的败笔之作——le coq sportif的亮皮大挎包。 我越来越不适合那种泡在ktv和酒吧里玩了，因为真的很无聊。逛街也很无聊，因为没什么想买的。不过喝茶真的是个很好的习惯，特别是普洱茶。虽然有的人说没有铁观音好喝，不过好的普洱回味的时候有股甘甜味。而且长期和普洱对胃也很好，并且喝多了晚上也不会睡不着。

well，果真如此。 59分，和第一次一样，看来我的reading 和 listening还真是没得救了。 废话不多说，我会慢慢变得成熟起来。Nothin worth my tear！